Жизненное-2 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2017-11-18, 3:13 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 1 из 131231213»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Жизненное-2
    DrNathalieДата: Четверг, 2006-08-24, 12:19 PM | Сообщение # 1
    Группа: Удаленные





    Старорусские ругательства (учимся ругаться правильно):

    Баба ветрогонка - вздорная (нар.)
    Баляба - рохля, разиня (арх.)
    Баламошка - дурачекъ, полоумный зряшный
    Балахвостъ - волокита (о мужчине) (диал.)
    Басалай - грубиянъ (отъ «баса» и «лай» - «красиво лаяться») (волог.)
    Безпелюха - неряха, рохля, разиня (ур.)
    Безсоромна баба - бесстыжая (нар.)
    Белебеня - пустоплетъ (кур.)
    Бобыня - надутый, чванливый (тул., влад.)
    Божевольный - худоумный, дурной (стар.)
    Божедурье - природный дуракъ (стар.)
    Бредкий - говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
    Брыдлый - гадкий, вонючий (стар.)
    Буня - спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
    Буслай - мот, гуляка (др. рус.)
    Валандай - бездельник, лодырь (север.)
    Вертопрахъ - продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
    Волочайка - распутная жена (олон.)
    Вымесокъ - выродок (стар.)
    Выпоротокъ - недоносокъ (олон.)
    Вяжихвостка - сплетница (орл.)
    Глазопялка - любопытный (-ая) (моск., яросл.)
    Глуподырый (глупендяй, глупеня) - глупый (нар.)
    Гузыня - плакса, рёва («разгузыниться» - расплакаться)
    Гульня - непотребная, гулящая баба
    Дуботолкъ (Дроволомъ) - дуракъ (нар.)
    Дурка - сумасшедшая, дура (укр.)
    Еропка - надутый, чванливый (тул.)
    Ерпыль - малорослый, торопыга (пенз.)
    Ёнда (Шлёнда) - непотребная баба (арх.)
    Ёра - озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
    Задоръ-баба - бранчливая, бойкая (нар.)
    Заовинникъ - деревенский волокита (нар.)
    Захухря - нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
    Киселяй - вялый (пск., твер.)
    Колобродъ - шатунъ, бездельникъ (нар.)
    Колотовка - драчливая и сварливая баба (орл.)
    Королобый - крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
    Куёлда - сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
    Курощупъ - бабникъ, волокита (нар.)
    Лободырный - недоумокъ (нар.)
    Лоха - дура (пск., твер.)
    Лоший - дурной, плохой (костр.)
    Лудъ - дуракъ (отъ «лудить» - вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
    Лябзя (лябза) - болтунъ, пустомеля (олон.)
    Маракуша - противный человекъ (кандалакш.)
    Межеумокъ - человекъ гораздо средний (стар.)
    Михрютка - неуклюжий, неловкий (диал.)
    Младоуменъ суще - глуп смолоду (др.рус.)
    Мордофиля - чванливый дуракъ (стар.)
    Моркотникъ - человек безъ понятия (лешукон.)
    Москолудъ - шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
    Мухоблудъ - лентяй, лежебока (стар.)
    Насупа - угрюмый, хмурый (диал.)
    Насупоня - надутый, сердитый (нар.)
    Невегласъ - темный, невежа (др.рус.)
    Нефырь - неугодный, непотребный (волог.)
    Огуряла - безобразникъ («огурство чинить всякое» - безобразничать) (др.рус.)
    Околотень - неслухъ, дурень (др.рус.)
    Остолбень - дуракъ (стар.)
    Пехтюкъ - неповоротливый, обжора (пск., твер.)
    Печегнётъ - лентяй (нар.)
    Печная ездова - лентяйка (нар.)
    Плеха - женщина легкого поведения (стар.)
    Пресноплюй - пустобай, болтунъ (нар.)
    Пустошный - пустой, глупый, зряшный (диал.)
    Похабникъ - ругатель, сквернословъ (стар.)
    Пыня - гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
    Пятигузъ - ненадежный, попятный (нар.)
    Развисляй - неряха, рохля, разиня (моск.)
    Разлямзя - неповоротливый, вялый (пск.)
    Разноголовый - неразумный, недогадливый (помор.)
    Растопча - разиня, олухъ (тамб.)
    Расщеколда - болтливая баба (нар.)
    Рюма - плакса (отъ «рюмить» - плакать)
    Свербигузка - девка непоседа (нар.)
    Сдёргоумка - полудурокъ (нар.)
    Сиволапъ - неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
    Скапыжный - сварливый, вздорный (тарусск.)
    Сняголовь (Сняголовый) - головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить - безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
    Страмецъ - срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
    Тартыга - пьяница, буянъ («тартыжничать - безобразить) (влад.)
    Телеухъ - олухъ, глупый (перм.)
    Тетёшка - гулящая баба (нар.)
    Толоконный лобъ - дуракъ (отъ «толокно»)
    Трупёрда - неповоротливая баба (диал.)
    Трясся - сварливая, вздорная баба (нар.)
    Туесъ - бестолочь (иносказ.)
    Тьмонеистовый - невежа (стар.)
    Тюрюхайло - неряха (кур.)
    Урюпа - плакса, замарашка, неряха (нар.)
    Фетюкъ - оскорбление в адрес мужчины
    Фофанъ - простофиля, дуракъ (орл.)
    Фуфлыга - прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» - шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
    Хабалъ - нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
    Хандрыга (ханыга) - праздный шатунъ (диал.)
    Хобяка - неуклюжий неловкий (тул.)
    Чёртъ верёвочный - сумасбродъ (стар.)
    Шалопутъ - беспутный, ветрогонъ (стар.)
    Шлында - бродяга, тунеядец (смол.)
    Щаулъ (ащеулъ) - зубоскалъ (др.рус.)

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-08-26, 7:42 PM | Сообщение # 2
    Группа: Удаленные





    Беременность для чайников

    Климакс для чайников
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-08-28, 2:10 PM | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные





    Классификация водителей

    ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

    Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
    Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

    Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

    КРУТОЙ
    Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

    1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
    2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
    3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

    КОЛХОЗНИК
    Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

    Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

    Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

    ЧИСТА ПАЦАН
    Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

    Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

    Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

    ДАЧНИК
    Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

    Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

    Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

    БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
    Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

    В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

    Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

    ОШПАРОК
    Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

    Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

    БОМБИЛА

    На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

    СОЛДАТИК
    Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

    БЛОНДИНКА
    Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

    ДЕДОК
    Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

    ХОХМАЧ
    Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
    (с)перто

     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-08-28, 4:26 PM | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

    Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
    (Blondinka)

    Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
    (Blonda)

    Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
    (Блондуля)

    Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
    (James Blond)

    Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
    (Blondistka)

    Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
    (Blonda Color)

    Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
    (Блондик)

    Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
    (Блондейка)

    Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
    (Брунеточка)

    За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
    (Фригидра)

    Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
    (Nedotroga)

    Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
    (Bloshinka)

    Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
    (Blondilla)

    Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
    (Гей-ша!)

    Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
    (Белая Воронка)

    Где скачать мелодии для бибикалки?
    (Белянка)

    Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
    (Бабачка)

    Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
    (Злая Тётька Из ГАИ)

    Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
    (Белоручка)

    Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
    (Блондинуля)

    На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
    (Tihaya Sapa)

    Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
    (Пресамая)

    Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
    (Bombilka)

    Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
    (Растеряша)

    Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
    (Верка-пятидверка)

    Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
    (Kapelka)

    Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
    (Bolonka)

    У кого какие фантазии во время заправки?
    (Бьянка)

    Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
    (Противотуманная)

    Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
    (Спамер)

    Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
    (Чмочница)

    Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
    (Граммулька)

    Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
    (Госпожа)

    Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
    (Белая Бланш)

    33 правила для гостей.

    1. Компьютер руками не трогать.
    2. Блевать на улице.
    3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
    4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.
    5. Курить свои сигареты.
    6. Приносить пиво и водку с собой.
    7. Не уносить пиво и водку с собой.
    8. Блевать на улице.
    9. Не писать мимо унитаза.
    10. Интим не предлагать.
    11. Не спать в ванной.
    12. Мыть руки после сортира.
    13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
    14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
    15. Блевать на улице.
    16. Не закусывать тараканами.
    17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
    18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
    19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
    20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
    21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
    22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
    23. Не садиться мимо стула.
    24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
    25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
    26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
    27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
    28. Запрещается уносить больше, чем принес.
    30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.
    31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
    32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
    33. Блевать на улице.

    Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

    — Ключъ настард протяшко адин!
    — Прятяшко первый нах!
    — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    — Афтар, жги!
    — Пашол!
    — Ну че там?
    — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    — Где летим?
    — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    — Скороздь?
    — Пицот!
    — Зачот.
    — Где ща?
    — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
    — Чо как?
    — Нидалед.
    — Низачот.
    — Ну, ниасилели.
    — Фсем превед.

    Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-02, 1:00 PM | Сообщение # 5
    Группа: Удаленные





    Плюсы глобального потепления. smile

    (с)перто
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-02, 2:02 PM | Сообщение # 6
    Группа: Удаленные





    Недалекое будущее

    Педиатр: Покажи мне, как собачка говорит?
    Малыш: Гаф-гаф
    Педиатр: А кошечка?
    Малыш: Мяу-мяу
    Педиатр: А курочка?
    Малыш: Ко-ко-ко
    Педиатр: А медведь?
    Малыш: ПРЕВЕ-ЕЕ-ЕЕЕ-Д!!!

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-09, 12:18 PM | Сообщение # 7
    Группа: Удаленные





    ***
    К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
    ***
    Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
    ***

    В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на
    любовном фронте, приказываю:

    Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
    - по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.

    Мужчин, ухаживающих за чужими женами,
    - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.

    Мужчин, живущих с чужими женами,
    - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.

    Женщин, живущих с чужими мужьями,
    - ст. 125, за кражу энергии.

    Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,
    - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.

    Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без
    уважительных причин,
    - ст. 451, за саботаж.

    Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста,
    - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.

    Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,
    - ст. 75, за нападение на безоружного человека.

    Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,
    - ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.

    Мужчин, вступающих в связь с девушкой,
    - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил
    их охраны.

    Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,
    - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.
    (с)перто

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-16, 2:33 PM | Сообщение # 8
    Группа: Удаленные





    Задачки
    Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
    Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
    Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

    Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хл***, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
    Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

    Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
    Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
    Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

    Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
    Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

    Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
    Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
    Вопрос – Кто из них негр?

    ***

    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
    компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
    Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
    телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
    занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
    попавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.
    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
    собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

    Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
    сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
    и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
    пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
    продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
    произнес:
    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
    нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
    за развитием событий.
    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
    положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    - Я вас не понимаю…
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
    сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
    Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
    больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
    у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
    смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
    работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
    качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
    будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
    Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
    Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-16, 2:40 PM | Сообщение # 9
    Группа: Удаленные





    - У вас сломана рука.
    - Доктор, я умру?
    - Да нет, конечно, нет..
    - Доктор, я бессмертный?!
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-16, 8:00 PM | Сообщение # 10
    Группа: Удаленные





     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Страница 1 из 131231213»
    Поиск: