Жизненное-2 - Страница 11 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2017-11-18, 3:12 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 11 из 13«12910111213»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Жизненное-2
    DrNathalieДата: Четверг, 2007-06-07, 11:39 AM | Сообщение # 101
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Дневник зародыша
    2 недели после зачатия:
    А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби такскть и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
    4 недели после зачатия:
    Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
    5 недель после зачатия.
    Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь Буээээээ......Пирожки Буэээээ....ШоколодБуээээээээ......Картошку жареннуюС котлетой??Буэееееееее..Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
    12 недель после зачатия
    Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился
    18 недель после зачатия.
    Ты куда поперлась В какой еще ресторан Какие еще друзья Что ты жрешь?Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеетПапаша!! ну ты понял, да?
    22 недели после зачатия.
    Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь..пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
    28 недели после зачатия.
    А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться можетПапаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когданить буду поступать.
    36 недель после зачатия.
    Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика..ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
    40 недель...
    Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
    Вот он Я.
    Мамаша, превед!!!
    ©перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-06-09, 8:39 PM | Сообщение # 102
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    "Счастье мужчины-знать,когда вечером возвращаешься домой,какая-то женщина прислушивается к твоим шагам". Кларк Гейбл

    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2007-06-11, 1:34 PM | Сообщение # 103
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Сообщение:
    -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
    Бабушка.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-06-13, 11:49 AM | Сообщение # 104
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Привет от мамы. biggrin

    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-06-13, 7:14 PM | Сообщение # 105
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    заходим на yandex
    внизу жмем ссылку "о компании"
    находим колонку "Партнерам"
    при этом смотрим на пустое поле справа от нее
    жмем Ctrl+A


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Пятница, 2007-06-22, 10:00 PM | Сообщение # 106
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Пятница, 2007-06-22, 10:06 PM | Сообщение # 107
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline

    http://pipe-club.com/f/html/emoticons/90.gif


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-06-30, 7:50 PM | Сообщение # 108
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Как мужик с рыбой разговаривал

    Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете - на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.

    Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

    Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.

    Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:

    - Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
    -
    - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
    -
    - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
    буду.
    -
    - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

    И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

    А на тарелке...

    А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
    (С)перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-07-07, 10:53 AM | Сообщение # 109
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Как правильно поклеить обои

    1. Сходить в магазин. Купить несколько рулонов.
    2. Оставить туалетную бумагу дожидаться своего часа, снова сходить в магазин.
    3. Достать все газеты (в туалете они больше не понадобятся, ведь там есть туалетная бумага), разложить их по комнате.
    4. Оторваться от статьи за 1998 год, приступить к работе.
    5. Вынести из комнаты всю мебель.
    6. Убедиться, что выйти из квартиры невозможно.
    7. Отодрать все постеры и плакаты.
    8. Отодрать со стены все постеры и плакаты.
    9. Отклеить старые обои.
    10. Написать что-нибудь эдакое на голой стене вроде «маша+саша».
    11. Зарисовать надпись, вдруг кто увидит.
    12. Размотать рулон.
    13. Рулон обоев размотать, вспомнить, что нет клея.
    14. Посмотреть на мебель, вынесенную из комнаты.
    15. Отвергнуть идею спуститься c шестого этажа по веревке.
    16. Разбаррикадировать дверь, перенеся часть мебели обратно в комнату.
    17. Сходить в магазин за клеем.
    18. Попытаться ровно нанести клей на обоину.
    19. Первый блин комом, надо было с другой стороны мазать.
    20. Выкинуть обоину, перемазаться клеем, принять душ.
    21. Отскрести клей от мебели.
    22. Вынести всю мебель из комнаты.
    23. Вернуться к работе, намазать следующую обоину.
    24. Наклеить на стену, разгладить.
    25. Убрать утюг. Попробовать разгладить руками.
    26. С чувством собственного достоинства окинуть строгим взглядом свою работу.
    27. Осознать, что таких обоин нужно наклеить еще 15 штук.
    28. Наградить себя печенькой.
    29. Осознать, что единственная обоина, приклеенная за сегодняшний день, висит криво и вверх ногами.
    30. Лечь спать на плакатах, накрывшись обоями.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-07-07, 11:03 AM | Сообщение # 110
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
    "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Страница 11 из 13«12910111213»
    Поиск: