Жизненное-2 - Страница 2 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2017-11-18, 3:12 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 2 из 13«12341213»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Жизненное-2
    DrNathalieДата: Четверг, 2006-09-21, 4:41 PM | Сообщение # 11
    Группа: Удаленные





     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-09-25, 7:24 PM | Сообщение # 12
    Группа: Удаленные





    (с)перто
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-09-25, 7:36 PM | Сообщение # 13
    Группа: Удаленные





    Я купила новую машину :)

    9:10 am
    Забрала машинку.Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
    спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
    Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

    Wednesday, April 14th, 2004

    9:17 am
    Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

    Thursday, April 15th, 2004

    9:27 am
    Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять
    отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то ,
    назад не смотрит

    Friday, April 16th, 2004

    10:28 pm
    как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные
    мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает
    глаза глубокими и прекрасными.
    Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
    испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов
    вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
    Кажется, это были не габариты...

    Tuesday, April 20th, 2004

    9:40 am
    НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
    красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в
    сервис.
    Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то
    иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше
    снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
    рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на
    физике малых разрядов. Обиделась на
    сервис. Мужланы.

    Sunday, April 25th, 2004

    10:56 am
    А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
    ездить и с поднятым ручным тормозом.

    Thursday, April 29th, 2004

    10:58 am
    Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
    такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
    выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

    11:37 pm
    Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
    под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка
    бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под
    короткой юбки.
    Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня
    защитный рефлекс.
    В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
    в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной
    системой?

    Friday, April 30th, 2004
    9:18 am
    скучная история про стояночного хоббита
    Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
    новой машинке черная изолента на дверной ручке.

    Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
    Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
    работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
    думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я
    сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то
    как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А
    изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится
    вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала,
    машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не
    блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

    10:25 am
    Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
    что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее
    разнесет как хомячка килограммом тротила.

    Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

    Saturday, May 1st, 2004

    9:46 am
    Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
    солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в
    Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

    Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

    Wednesday, May 5th, 2004

    10:32 am
    С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
    перестроиться направо, не включив повротник налево.
    Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
    водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
    родине недолюбливают блондинок

    11:16 am
    здесь есть люди с медицинским образованием?
    Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
    мозга - мир станет добрее это окупится?

    Thursday, May 6th, 2004

    4:42 pm
    Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
    но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
    должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
    "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала,
    один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для
    объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
    Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить
    атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной
    действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

    Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
    знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
    не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его
    IQ.

    Tuesday, May 11th, 2004

    7:47 pm
    Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
    мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой
    свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно
    произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла".
    Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

    Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
    Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным
    фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным
    раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил
    флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и
    не мужлан.
    (с)перто

     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-09-25, 7:42 PM | Сообщение # 14
    Группа: Удаленные





    Ложка столовая глубокая (инструкция к применению)

    Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

    Порядок работы с ложкой столовой глубокой.

    1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.

    2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

    3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенамисосуда.

    4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

    5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

    6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

    7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

    8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

    9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

    10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

    11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

    12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

    13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

    14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

    Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой.

    Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

    Возможные неисправности и методы их устранения.

    Неисправность и метод устранения

    1. Изогнутость

    Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.

    2. Нарушение герметичности черпала.

    а) дыра или отверстие

    Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

    б) трещина

    Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

    Правила техники безопасности.

    1. Не глотать!

    2. Не затачивать края черпала и держала.

    3. Не допускать нагрева выше 500'С.

    4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.

    5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

    ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-09-25, 7:44 PM | Сообщение # 15
    Группа: Удаленные





    КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

    1. ТУАЛЕТ
    Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

    2. ДВЕРИ.
    Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

    3. ПОМОЩЬ.
    Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил

    - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

    - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

    - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

    - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

    - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

    4. ХОДЬБА
    Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

    5. СОН

    Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

    6. ПРЯТКИ.
    Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

    7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
    Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

    8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
    Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-09-25, 7:47 PM | Сообщение # 16
    Группа: Удаленные





    Руководство по езде в маршрутке.

    1. Написать завещание.

    2. Застраховать свою жизнь.

    3. Выйти на обочину дороги.

    4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

    5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

    6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

    7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

    8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

    9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

    10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

    11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

    12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

    13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-30, 2:01 PM | Сообщение # 17
    Группа: Удаленные





    Видеоклип о грузинской полиции
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-30, 2:25 PM | Сообщение # 18
    Группа: Удаленные





    Навстречу эвтаназии или «В единую Европу вперёд ногами!»
    В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В частности, в Голландии с этого года узаконена эвтаназия. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России приступили к разработке соответствующих законов. «Красная бурда» публикует некоторые положения проекта закона «Об эвтаназии РФ».

    Вот какие документы потребуются любителям «лёгкой смерти»:

    Свидетельство о рождении.
    Характеристика с последнего места жительства.
    Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
    Две фотографии 3x4 с траурным уголком.
    Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
    Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по квартплате.
    Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
    Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
    Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в неё лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.
    Закон чётко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:

    Отсутствие сил и времени на тяжёлую и продолжительную болезнь.
    Склонность к суициду на фоне кирдыкофобии.
    Неоперабельное похмелье.
    Долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников.
    Долги, несовместимые с жизнью (свыше 250000 МРОТ).
    Проверка Счётной палатой возглавляемого вами учреждения.
    Потеря работы в момент ухода к лучшему другу вашей жены, на которую записано всё имущество.
    Веерное отключение электроэнергии.
    Всё вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. За дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента. Можно будет заказать выездную бригаду прямо на разборку, или в сауну, или к машине у подъезда дома. После выключения аппарата врачи по желанию заказчика произведут контрольный выстрел в голову.

    Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга — VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнёру на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споёт: «Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!»

    Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу:

    Ж. Марше. «Эвтаназия — это очень просто!»
    Я. И. Перельман. «Занимательная эвтаназия»
    Д. Карнеги. «Как начать беспокоиться и перестать жить»
    Б. Гейтс. «Эвтаназия для чайников»
    К. С. Станиславский. «Идите в театр и умрите в нём!»
    В. И. Ленин. «А что делать?»
    Минздрав предупреждает: эвтаназия опасна для Вашего здоровья!

    (с)перто

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-30, 8:51 PM | Сообщение # 19
    Группа: Удаленные





    Как мстят знаки зодиака?
    Овен
    Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило, дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
    А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать очень серьезно.
    Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
    - Сударь, Вы должны умереть.
    - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а
    - Нет, сударь, вы должны умереть.
    В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

    Телец
    Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
    По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
    Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
    А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

    Близнецы

    Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
    Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только, если вы владеете компом - послать, например, какое-нить письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
    При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
    Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
    А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

    Рак
    Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
    Причем вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой), крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
    Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде. Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная в лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
    А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

    Лев
    Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
    А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
    То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
    Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
    И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

    Дева
    Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе, что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
    Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только не придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось, последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
    Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерти исключительно в целях глубокого уязвления.

    Весы
    Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
    К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически невозможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы
    Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги. Хороший знак.
    Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими пацанами и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-09-30, 8:51 PM | Сообщение # 20
    Группа: Удаленные





    Скорпион
    Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
    Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
    По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
    А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: А помнишь, в магазине " Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
    Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины, за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекочут перышком.

    Стрелец
    Ну, это мстители занудные. А-ля красные дьяволята" и неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
    Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
    Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нить тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
    Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
    А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

    Козерог
    Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь. Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
    Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках. Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
    То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нить едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течение десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
    В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

    Водолей
    Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
    Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически невозможно.
    У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад Что будет?
    Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
    Минздрав предупреждает.

    Рыбы
    Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
    Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать, какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
    Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
    Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
    Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова.

     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Страница 2 из 13«12341213»
    Поиск: