Жизненное-2 - Страница 4 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Среда, 2018-10-24, 3:24 AM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Жизненное-2
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-10-21, 10:46 PM | Сообщение # 31
    Группа: Удаленные





    ***
    Разговаривают два врача:
    - Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
    - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
    ***
    В поликлинике в очереди у кабинета:

    - А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?

    - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
    ***
    - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
    - Пап, а как это он так?
    - Да его в 42-м немцы пристрелили.
    ***
    Самая жестокая мафия - эстонская.
    Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
    ***
    Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
    ***
    Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
    - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
    Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
    - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.

     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2006-10-23, 8:33 PM | Сообщение # 32
    Группа: Удаленные





    Знатное пыво...
     
    DrNathalieДата: Четверг, 2006-10-26, 9:48 PM | Сообщение # 33
    Группа: Удаленные





    – Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
    – Адрес?
    – Герцль 34, квартира 12.
    – Герцль? Это где?
    – Та навпротив шука.
    – Напротив чего?
    – Та шука! Ви шо, на шукє не були?
    – Говорите конкретно. Какой это район?
    – Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
    – Но куда? Адрес?
    – Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    – Как туда ехать?
    – Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    – Как к вам проехать?
    – Та нам всі автобуси ходять.
    – Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    – Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
    – Каких еще марокканцев?
    – Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
    – А, грузины?
    – Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
    – А, казахи?
    – Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    – Но мы не знаем такой улицы.
    – Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
    – По Яффо?
    – Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
    – Вы откуда звоните?
    – Та из дому ж и звоню. Горить все.
    – Говорите конкретно, как к вам проехать!
    – Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    – Маркс, что ли?
    – Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
    – Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    – Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
    – Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    – Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
    – Женщина, вы вообще трезвая?
    – Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
    – Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    – Та у нас в маколете.
    – Где?
    – Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
    – Погодите, какая жара?
    – Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
    – Чего? Да на улице дождь проливной идет.
    – Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
    – Раньше чего?
    – Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
    – Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
    – Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
    – Погодите, вы куда звоните?
    – Та у пожарную ж!
    – Какого района?
    – Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    – Куда?
    – Та куды ж? Сюди!
    – Вы из какого города звоните?
    – Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
    – А чего ж вы в Киев звоните?
    – А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

    (с)перто

     
    DrNathalieДата: Среда, 2006-11-08, 2:17 PM | Сообщение # 34
    Группа: Удаленные





     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-11-11, 0:34 AM | Сообщение # 35
    Группа: Удаленные





    Футбольные курьезы

    Погоня за судьей по футбольному полю на джипе стоит в Молдавии две тысячи долларов. Контрольно-дисциплинарная комиссия (КДК) Федерации футбола Молдавии рассмотрела во вторник инцидент, случившийся в матче чемпионата страны по футболу в дивизионе "А" между командами "Росо" (Флорень) и "Политехника" (Кишинев).

    В ходе матча президент клуба "Росо" Михай Маковей, несогласный с решением главного арбитра Виталия Оникэ о назначении пенальти в ворота его команды, устроил за судьей погоню на джипе по всему футбольному полю.

    Прокатившись по полю, Маковей ненадолго покинул стадион, а затем снова вернулся. За это время на подмогу единственному полицейскому, обеспечивавшему безопасность матча, были вызваны представители правопорядка. Инспектор поединка и судья матча приняли решение не доигрывать встречу.

    Как сообщили РИА "Новости" в Федерации футбола Молдавии, Михай Маковей оштрафован на сумму в 25 тысяч леев ($2000), а команде "Росо" засчитано техническое поражение со счетом 0:3.

    Автопогоня за судьей стала первым подобным случаем в истории молдавского футбола.
    (источник newsru.com)

    Футбольные власти Македонии решили начать борьбу с хулиганскими выходками на трибунах. Для этого был организован семинар под названием "Долой насилие", на который были приглашены руководители крупнейших хулиганских группировок страны. Все шло хорошо до обеда, на котором фанаты начали спорить о том, какая команда лучше. В результате, спор завершился массовой дракой, в которой конфликтующие стороны применяли подручные средства и палили в воздух из ружей. Организаторы семинара отказались комментировать произошедшее.
    (Источник Интерфакс)

    Уникальный случай произошел на проходящем в эти дни в Валенсии международном турнире юниорских команд (до 19 лет). В матче Уругвай – Украина арбитр удалил с поля 12 футболистов, сообщает "Советский спорт".

    Стенка на стенку игроки сошлись после того, как арбитр, чьи решения вызывали нарекания на протяжении всего матча, дал свисток об окончании встречи. Спровоцировали бойню уругвайские игроки, один из которых ударил в лицо автора победного гола Дмитрия Воробья. Десять минут продолжалась настоящая драка, которую не смогли предотвратить даже полицейские.

    В результате 11 игроков получили красные карточки (плюс один футболист был удален в основное время).
    (Источник Газета.Ru)

    Болельщики хорватского клуба "Хайдук" из Сплита выразили свое отношение к последним выступлениям команды.

    Как сообщил в среду Reuters со ссылкой на местную радиостанцию, болельщики проникли на поле стадиона клуба и вырыли могилы для игроков. Это было сделано во вторник незаметно для охраны, не смотря на включенные камеры видеонаблюдения на стадионе.

    "Хайдук" проиграл последние два матча -- финской "Хаке" в отборочном раунде Лиги чемпионов (1-2) и "Инкеру" (1-4) в чемпионате страны. С 1991 года клуб выиграл три чемпионских титула и четыре кубка Хорватии
    (источник СЭ)

    Считается, что повальное увлечение футболом в нашей стране началось с триумфального турне московского "Динамо" по Великобритании в 1945 году.

    На стадионе "Уайт Харт Лейн" столичное "Динамо" принимал лондонский "Арсенал". На поле опустился густой туман, но рефери принял решение продолжать игру. Матч, завершившийся победой "Динамо" со счетом 4:3, по мнению британских газет, был фарсом. Один из игроков "Арсенала", удаленный за грубую игру, под завесой тумана вновь вернулся на поле. Говорят, что потихоньку обе команды "увеличили" составы до 15 игроков. Апофеозом матча стало "исчезновение" вратаря "Арсенала", который в тумане потерял собственные ворота. Пока английский голкипер отсутствовал, его место занял один из зрителей.

    "В Англии, в матче между "Лестером" и "Ноттингемом", снежная пурга так разыгралась, что арбитр остановил встречу из-за абсолютно нулевой видимости. Греясь под горячим душем, игроки "Лестера" вдруг хватились своего вратаря. Его нашли...стоящим в воротах. Голкипер напряженно всматривался в пустое пространство. "А я то думал, наши противника совсем зажали на другой половине" - вздохнул он, когда ему объястнили, что игра давно закончилась."

    "Во время матча на чемпионате Шотландии резко ухудшилась видимость, и минут через десять арбитр обнаружил, что на поле стало как то тесновато. Оказалось, что запасные с обеих сторон приняли активное участие в игре. Судья остановил встречу - на поле пинали мячик более тридцати человек. Потом один из форвардов признался: "Я точно забил пять голов, вот только не знаю, в чьи ворота"
    (Источник Gazeta.ru)

    Тренер футбольного клуба английской Премьер-лиги "Болтон" Сэм Аллардайс сообщил, что направит нападающего Эль-Хаджи Диуфа на консультацию к спортивному психологу, чтобы попробовать разобраться в странном поведении игрока.

    23-летний сенегалец Диуф, дважды признававшийся Футболистом года африканского континента и в прошлом году завоевавший одноименный титул, присуждаемый Би-би-си по результатам опроса болельщиков, плюется.

    Не то чтобы все время. Но достаточно часто и, что самое неприятное, - метко.

    В субботу очередной жертвой плюющегося сенегальца стал капитан "Портсмута" Арьен де Зеев. Ситуация была горячей.

    Судья не назначил, по мнению Диуфа, очевидный пенальти. Диуф поднялся с земли и, возбужденно жестикулируя, побежал по направлению к судье. По пути ему попался Де Зеев. Плевок был точен - прямо в лицо. И подобных инцидентов замчено более 20-и…
    (источник СЭ)

    Британский футбольный арбитр Энди Уэйн, обнаружив, что его действия во время игры противоречат правилам, показал сам себе красную карточку и покинул поле.

    Этот неординарный случай произошел во время встречи любительских команд "Питербороу норт энд" и сборной сотрудников почтовой службы. В ходе матча страсти накалились до предела. Возмущенный поведением вратаря одной из команд, потерявший терпение судья бросился на него с кулаками. Вскоре, осознав, что так себя вести не следовало, он предъявил себе красную карточку, предусматривающую удаление с поля.

    После матча честный рефери пояснил, что за подобное поведение он бы, не раздумывая, удалил любого футболиста. Поскольку он повел себя некорректно, "самоудаление", по его мнению, стало вполне логичной мере.
    (источник – Интерфакс)

    В Грозном после футбольного матча между командами "Вайнах" (город Аргун) и "Горец" (село Гехи, Урус-Мартановский район) произошел инцидент.

    "Накануне на стадионе Грозного после завершения игры к арбитру Исламу Хатуеву, судившему матч, подбежал молодой человек в камуфлированной форме и нанес по голове удар прикладом автомата", - сообщили "Интерфаксу" в понедельник в правоохранительных органах Чечни.

    С тяжелой черепно-мозговой травмой арбитр доставлен в городскую клиническую больницу.
    (источник Советский Спорт)

     
    DrNathalieДата: Четверг, 2006-11-16, 11:07 PM | Сообщение # 36
    Группа: Удаленные





     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-11-18, 7:10 PM | Сообщение # 37
    Группа: Удаленные





    Больной у доктора: Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в Интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается :-) и говорит: Гы-гы-гы, жжете...

    Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.

    Больной шел на поправку. Шел-шел и не дошел....

    Правила хорошего тона для врачей:

    1. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

    2. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

    3. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

    4. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

    5. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

    Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше:

    1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.

    2. На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”

    3. Глаза не могут запотеть в ванной.

    4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!"

    5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.

    6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.

    7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.

    8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.

    9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.

    10. Очки нельзя строить (женск.).

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-11-18, 8:14 PM | Сообщение # 38
    Группа: Удаленные





    Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".
    ***
    Строительный рабочий приходит к врачу:

    - Доктор, у меня запор!

    Врач осматривает пациента и говорит:

    - Ложитесь животом на стол.

    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

    - Идите в уборную.

    Через несколько минут появляется счастливый пациент:

    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

    Доктор:

    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    ***
    Приходит мужик к сексопатологу.

    - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

    - Ну, это, в принципе, нормально...

    - А если вот эякуляция, но без эрекции?

    - А вот это странно как-то.

    - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

    - Это хорошо.

    - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...

    - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?

    - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
    ***
    - А ты не ругайся, а то заболеешь!

    - Чем это?

    - Сотрясением мозга и переломом челюсти!

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-11-18, 8:33 PM | Сообщение # 39
    Группа: Удаленные





    МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ

    Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.

    Шесть принципов для пациентов

    1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.

    2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

    3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".

    4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

    5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

    6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

    Правило Матца относительно лекарств: Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

    Афоризм Кохрэйна: Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

    Комментарий Лорда Коэна: Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

    Законы ухода за больными Телеско:

    1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.

    2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

    3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

    4. Все требуют укола одновременно.

    5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

    Правило Бараха: Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.

    ***

    Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстpиpованный справочник "Техника секса" на учебник "Болезни мочеполовых органов".
    ***
    Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!
    ***
    Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

    Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

     
    DrNathalieДата: Суббота, 2006-11-18, 8:37 PM | Сообщение # 40
    Группа: Удаленные





    Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
    ***
    Как определить, кто есть кто в психиатрической клинике:

    Если больной плюнул на прохожего и тот:

    1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

    2. Стал ругаться матом - это другой больной!

    3. Дал больному по морде - это санитар!

    4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
    ***
    В ординаторскую к дежурному хирургу заходит мужчина и спрашивает:

    - Доктор, Вы бы не могли моего родственника проконсультировать?

    - А, где он?

    Мужчина открывает дверь ординаторской:

    -Заноси!

    В ординаторскую вносят человека с ножом, торчащим из грудной клетки...

    -!!!
    ***
    Мужик приходит к зубному и говорит:

    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.

    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.

    - Да я знаю.

    - Так почему же вы ко мне пришли???

    - А у вас свет горел!!!
    ***
    Как-то раз приходит больной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:

    - А что мне с этим делать?

    Ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: "Дата, Больному рекомендовано вскрытие",

    "Другая дата, на вскрытие не явился".

    Правильно сделал, что не явился?
    ***

     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Поиск: