Жизненное-2 - Страница 7 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2017-11-18, 3:18 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 7 из 13«12567891213»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Жизненное-2
    DrNathalieДата: Четверг, 2007-01-11, 10:19 AM | Сообщение # 61
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-01-20, 3:54 PM | Сообщение # 62
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Афоризмы про жизнь...

    Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

    Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

    Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

    Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    Глупые женятся, а умные выходят замуж.

    Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-01-20, 3:59 PM | Сообщение # 63
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

    "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калачный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

    "Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-01-20, 5:22 PM | Сообщение # 64
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
    — Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
    — Какой?
    — Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
    — Да ну?
    — Правда, он при этом не отвечает...


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-01-20, 11:20 PM | Сообщение # 65
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    http://avatars.kards.ru/images/avatar/142/14141.gif

    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-01-24, 2:09 PM | Сообщение # 66
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    ***
    Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
    Еврей: - Кто?
    Его жена: - Мальчик и девочка!
    - Сколько?
    - Мальчик - 4200, девочка - 3600.
    - Девочку оставляем, мальчика продаем!
    Голландец: - Кто?
    Жена: - Вырастет, сам решит!
    Эстонец: - Кто?
    Жена: - Девввочччка!
    - Сколььько?
    - 7лет!
    Китаец: - Кто?
    Жена: - Никто!
    Русский: - Кто?
    Жена: - Мальчик!
    Русский: - Сколько?
    Жена: - Бери 4 ящика!
    ***


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-01-24, 9:17 PM | Сообщение # 67
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Сядьте на свое место в самолете, достаньте ноутбук, дождитесь отлета, на высоте откройте его, убедитесь, что ваш сосед видит происходящее на экране , при этом что-то бормоча с серьезным лицом запустите это

    Наслаждайтесь реакцией...


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Четверг, 2007-01-25, 7:44 PM | Сообщение # 68
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

    Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
    Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

    Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
    Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

    Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
    Доктор: Ну-ну.

    Пациент: Расскажите об анальном сексе
    Доктор: Кому?

    Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
    Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

    Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
    Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

    Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
    Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

    Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
    Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

    Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
    Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

    Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
    Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

    Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
    Доктор: Сильные кисти рук.

    Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
    Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

    Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
    Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

    Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
    Доктор: бузумиолог

    Пациент: вредно ли дрочить половой член?
    Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

    Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
    Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

    Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
    Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

    Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
    Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

    Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
    Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

    Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
    Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
    Мне 21 год. Спасибо
    Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

    Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
    Доктор: А для чего?

    Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
    Доктор: Щас!!!!

    Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
    Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

    Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
    Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

    Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
    Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

    Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
    Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

    Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
    Доктор: Лёхко. Но без понту.

    Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
    Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

    Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
    Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

    Пациент: Чем вреден ананизм ?
    Доктор: Возможна травма.
    Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
    Доктор: Переломы кистей рук.

    Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
    Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

    Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
    Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
    Пациент:Врачам не пристало материться!
    Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-01-27, 11:36 PM | Сообщение # 69
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Работа анестезиолога: часы скуки и секунды ужаса

    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-01-31, 4:16 PM | Сообщение # 70
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Сказка о фее
    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
    Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
    Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
    И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

    Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

    Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-2 (Продолжим. :))
    Страница 7 из 13«12567891213»
    Поиск: