Жизненное-3 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Воскресенье, 2018-02-18, 8:21 AM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 1 из 41234»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Жизненное-3
    DrNathalieДата: Вторник, 2007-08-28, 6:45 PM | Сообщение # 1
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-08-29, 4:57 PM | Сообщение # 2
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Падонский сленг – теперь и для врачей! =)

    Осторожно! Есть ненормативная лексика!

    В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
    Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
    Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
    Баян - Шприц.
    Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
    Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
    Это пять! - великолепные результаты лечения!
    В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
    Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
    Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
    Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
    В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

    Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
    Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
    Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
    Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
    Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
    Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
    Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
    Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
    второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
    третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
    Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
    Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
    А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
    Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
    Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.
    В мемориз - в архив.
    Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
    Гламурненько - полное выздоровление.
    ни панимайу - больной диагностически не ясен.
    Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
    Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
    У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
    Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
    Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
    Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
    Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
    Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
    Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
    Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
    ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
    Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
    Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
    Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
    Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
    Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
    Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
    Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
    Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
    Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
    Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
    ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
    УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
    НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
    В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
    ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток
    Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
    Я плакаль - пациент умер от вскрытия

    (с) CRIM


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-09-05, 8:51 AM | Сообщение # 3
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
    Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
    Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
    Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
    Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
    Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
    Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
    Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
    "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
    Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
    В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
    Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
    - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-10-17, 2:56 PM | Сообщение # 4
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Кот должен защищать человека от комнатных растений.
    Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
    Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
    Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
    Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
    Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
    Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
    Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
    Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
    Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
    Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
    Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
    Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
    Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
    Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
    Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
    Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
    Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
    Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
    Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
    Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-10-24, 7:46 PM | Сообщение # 5
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    У каждого пьянства свой запах особый:
    Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
    Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
    Разбитая морда - разбавленным спиртом.
    Развратом и страстностью пахнет коньяк.
    Взрывным позитивом - абсент натощак.
    Вино отдаёт дорогим рестораном.
    От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
    Ред Девилом пахнут дебош и кураж.
    Закваской хмельною воняет алкаш.
    Утратой способности двигаться - водка.
    Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
    Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
    Желаньем отлить отличается пиво.
    Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
    И только лишь трезвость не пахнет никак


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-10-24, 7:47 PM | Сообщение # 6
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2007-10-29, 3:31 PM | Сообщение # 7
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-11-03, 8:00 PM | Сообщение # 8
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline



    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-11-03, 8:02 PM | Сообщение # 9
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    10 медицинских кошмаров нормального мужчины

    Укол в попу
    Элементарный укол. Производится, пардон, в <верхне-наружный квадрант ягодицы>.
    Опасность: Если напрячь ягодицу в момент укола, может сломаться игла. Что чревато появлением абсцесса (гнойника). Придется вырезать.
    Степень страха: 1/10

    Кровь из вены/из пальца на анализ
    Корни панического ужаса перед этой манипуляцией и в самом деле могут расти из далекого детства. Некоторые дети, когда им колют палец, способны потерять сознание от страха. И даже вырастая в мужчин, не могут от этого чувства избавиться.
    Что же касается крови из вены - тут мужскую тревогу вполне можно понять. Втыкают иглу, начинают выкачивать родные эритроциты вместе с плазмой . . .
    А если вена проходит глубоко - всю руку истыкают, пока найдут.
    Опасность: В редких случаях бывает воспаление вены - флебит. Впрочем, чаще это удел наркоманов.
    Степень страха: 2/10

    Баротерапия
    Баротерапия - это процедура, с помощью которой производится насыщение крови кислородом.
    Строго не рекомендуется людям, страдающим клаустрофобией.
    Степень страха: 3/10

    Клизма
    С этого пункта начинаются вещи серьезные.
    Кстати, не стоит думать, что клизмой называется только та резиновая груша, которая валяется у вас в ванной. Хорошая очистительная клизма - это целая система, помещенная на стойке для капельницы. Внушительных размеров резервуар, в котором таится прохладная жидкость. Длинный резиновый шланг, по которому она сейчас польется страшно сказать куда. И довольно толстый наконечник, который предварительно туда вставят. И, может быть, три раза провернут. Разные ведь бывают медсестры.
    Опасность: исключительно нервного плана. С непривычки может быть срыв. Зато вы получите эксклюзивную возможность прочувствовать смысл летучей фразы про "расслабься и получи удовольствие".
    Степень страха: 4/10

    Гастроскопия
    Эта омерзительная процедура знакома в равной степени мужчинам и женщинам. Но мужчины боятся ее больше - они не так привыкли, что в них суют всякие чужеродные предметы.
    Опасность: В порыве энтузиазма врач может проткнуть пищевод. Но для этого он должен быть полным кретином.
    Степень страха: 5/10

    Мазок на флору из уретры
    Когда утром (после ночи с малознакомыми девушками) в туалете вы обнаруживаете, что ваш лучший друг выглядит не лучшим образом, становится ясно: пора идти на три буквы - в КВД. А там, как говорится, ваша уретра обречена.
    С виду тонкая палочка с небольшим слоем ваты глубоко погружается в припухший мочеиспускательный канал. Садистка-медсестра делает несколько вращательных движений. Потом извлекает палочку наружу. Всем спасибо. Все свободны.
    Опасность: В руках опытной сестры вы даже не успеете подумать про опасность. Но вот начинающая исследовательница мужских уретр способна доставить немало неприятностей психологического и болевого плана.
    Степень страха: 6/10

    Укол в половой член
    Казалось бы - какого черта вы будете колоть себя в самое ценное, что у вас есть? Ну, мужчине без сексуальных проблем это, скорее всего, и не понадобится. А вот тех, кто не понаслышке знаком с грозным термином <эректильная дисфункция>, не придется долго уговаривать на укол. Врачи говорят, что укол абсолютно безболезненный. Вы в это верите?
    Опасность: После серии уколов может образоваться уплотнение. При неаккуратном обращении можно также занести инфекцию в пещеристые тела и подхватит кавернит.
    Опасность: 7/10

    Лечить зубы
    Каждый, кто хоть раз видел живого стоматолога, знает, как опасны эти звери.
    Заметьте - стоматологи всегда улыбаются. Даже смотрят ласково. Когда вы орете от боли, их улыбка становится безмятежной. Наверное, испытывают что-то сродни нирване. Впрочем, современная стоматология достигла впечатляющих успехов. Разработаны мощные обезболивающие средства. Ученые даже научились выращивать стоматологов, почти не получающих удовольствия от чужих страданий.
    Опасность: Просто держитесь от них подальше.
    Степень страха: 8/10

    Массаж простаты
    Скажу сразу: это больно. Да, есть и психологические неприятности. Да, взрослый и, вероятно, семейный мужчина довольно толстым пальцем полезет в глубь вашей прямой кишки и начнет там вовсю наяривать. А может, и не семейный . . . Может, ему просто нравится . . .
    Процедура, как правило, проводится при простатите. Простатит - это само по себе болезненно. А тут воспаленную, припухшую железу начинают безжалостно массировать. Пытка длится минуты две-три. На следующий день повторяется. И так несколько дней, пока железа не уменьшиться в размерах.
    Опасность: Ничего опасного нет, разве что доктор окажется из партии любителей пива . . .
    Степень страха: 9/10

    Проктологический осмотр
    Ну, это уж, как говорится, не приведи Господь. Не каждый мужчины выдержит подобное испытание. Многие предпочтут так и умереть со своим геморроем или анальной трещиной. Ну а тех, кто все же решился, ждут незабываемые впечатления.
    Для начала вам непременно поставят очистительную клизму. Это чтобы обеспечить проктологу чистый фронт работы. И чтобы его, мучителя, чем-нибудь таким не облило.
    После клизмы вас заставят занять, извините, коленно-локтевую позицию. Привычная для женщин, вам она покажется унизительной. Но это только начало. Хладнокровно натягивая перчатку, проктолог начнет выспрашивать ваш анамнез. Говорить лицом вниз неудобно, но придется. Потом он макнет указательный палец в вазелин (для вашего же блага). И - о, боги! - полезет этим пальцем в святая святых. Начнет там шурудить и постарается достать там как можно глубже.
    А потом резким движением он выхватит из кобуры штуку по названием Рек-то-ро-ма-но-скоп!
    И тут-то вы поймете, что палец был только прелюдией.
    Опасность: Если хорошо тыкать узловатым пальцем или прибором, можно что-нибудь проткнуть. Но этот риск не сравним с ощущениями. Они останутся с вами на всю жизнь.
    Степень страха: 10/10


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-11-07, 9:58 PM | Сообщение # 10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Страница 1 из 41234»
    Поиск: