Жизненное-3 - Страница 2 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2018-07-21, 7:03 AM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Жизненное-3
    DrNathalieДата: Суббота, 2007-11-10, 5:24 PM | Сообщение # 11
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline




    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2007-11-19, 9:52 PM | Сообщение # 12
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    ПЕРЕВОД С ОЛБАНСКОГО (ИНТЕРНЕТОВСКОГО) ЯЗЫКА НА СТАРО-СЛАВЯНСКИЙ

    1.Аффтар жжот! - Писарь возжигаше!
    2.Учи олбанский! - Учи старословянский!
    3.В Бобруйск, жывотное! - В Козельск, зверюго!
    4.Аффтар - аццкий скатина! - Писарь - адский Диавол!
    5.Аффтар, выпий йаду! - Писарь, пий отраву!
    6.Зочем вы тгавите? - Пошто вы травише?
    7.Аффтар, пиши исчо! - Писарь, строчи пуще, ибо зачтётся!
    8.КГ/АМ. - Сие творенье смердит, а писарь охальник.
    9.Ниасилил, патамушта стихи! - Мочи нет боле, ибо псалом!
    10.Ниасилил, слишкам многа букаф! - Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать!
    11.В Башорг! Вмемориз! - Занесть в летописи!
    12.Смиялсо, вялялсо пацтулом. - Зело забавляше, через то сверзише с седалища под трапезу.
    13.Ниасилил! - Мочи нет боле!
    14.Креатиф не читал, камменты гавно! - Летопись не читаше, но бояре глаголют, не лепо!
    15.Многа букаф! - Тьма буквиц!
    16.В газенваген! Фтопку! - Во полымя!
    17.Аффтар, пеши исчо! - Писарь, паки твори!
    18.Ржунимагу! - Смехот не сдержати!
    19.Первый нах и ниипёт! - Первейший бысть и с отроковицей не возлежал!
    20.Камменты рулят! - Люди лепо глаголют!
    21.Зачот! - Да вспомянуту бытии!
    22.Бился апстену! - Главою бил о сруб светлицы!
    23.Пацталом! Испадцтула! - Возхохотамше под лавкою!


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-12-12, 5:57 PM | Сообщение # 13
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2007-12-19, 3:01 PM | Сообщение # 14
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Подозреваешь всех - паранойя.
    И не подозреваешь об их существовании - аутизм.
    Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия.
    Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования.
    Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия.
    Подозреваешь всё - ипохондрия.
    Подозреваешь всё, но у остальных - врач.
    Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый.
    Боишься вызвать подозрение - уголовник.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Четверг, 2007-12-20, 9:28 PM | Сообщение # 15
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    мужские мечты

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!
    Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


    СПОРТИВНАЯ

    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
    исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
    нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию
    Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
    благотворительностью?

    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Миша?!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2008-01-05, 7:38 PM | Сообщение # 16
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Анекдот на злобу не только моего дня, но и всей недели:
    Продали русские американцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию.
    Сказали внимательно читать инструкцию. Американцы собрали самолет все по инструкции, получился паровоз. Опять разобрали. Снова собрали всё по инструкции и снова паровоз. И так раз пять уже. Паровоз и всё тут. Приехали к русским и говорят:
    "В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали."
    Русские: "А вы инструкцию внимательно читали?"
    Американцы: "Да, да конечно!"
    Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом
    говорят: "А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано
    "после сборки обработать напильником"".


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2008-01-05, 7:47 PM | Сообщение # 17
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Традиции празднования Нового Года

    В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
    В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

    В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

    В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

    На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

    В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

    В Индии читают коровам стишки.

    В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

    Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

    Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

    В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

    В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

    В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

    В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

    В пустыне Сахара
    на Новый Год песок украшают песком.

    В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

    На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

    Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
    2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
    31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
    21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
    23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
    00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
    02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
    В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

    В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

    Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

    Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

    В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

    В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

    В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

    Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

    В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

    В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

    В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

    Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

    Новый Год в любом офисе:
    19:00 Тост за процветание компании;
    19:05 Тост за отличную команду;
    19:10 Тост за женскую половину компании;
    19:15 Тост за «таких симпатичных коллег-мужчин»;
    19:20 «А теперь дамы приглашают кавалеров!»;
    20:сколько-то «А давайте еще выпьем!», Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;
    21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!
    И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле…

    В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

    Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…»

    Новый Год где-то: «Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!»

    Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!»

    А если честно — хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!
    И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Вторник, 2008-04-08, 9:28 PM | Сообщение # 18
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline

    О суровых жителях сурового города Челябинска

    Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

    Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

    Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

    Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

    Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

    Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

    Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

    Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

    Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

    Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

    Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

    Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

    Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

    Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

    Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

    Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

    Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

    Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

    Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

    Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

    Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

    Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

    Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

    Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

    Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

    Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

    Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

    Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

    Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

    Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

    Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

    Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

    Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

    Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

    Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

    Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

    Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

    Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

    Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

    Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

    Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

    Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

    Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

    Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

    Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

    Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

    Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

    Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

    Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

    Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

    Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

    Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

    Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

    Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

    Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

    Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Вторник, 2008-04-08, 9:33 PM | Сообщение # 19
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Вторник, 2008-04-08, 9:55 PM | Сообщение # 20
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Мужчины и женщины созданы равными, но разными

    Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
    Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
    Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
    Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
    Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
    Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
    Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
    Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
    Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
    Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
    Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
    Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
    Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
    Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск: