Жизненное-3 - Страница 3 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2017-11-18, 3:14 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

  • Страница 3 из 4«1234»
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Жизненное-3
    DrNathalieДата: Суббота, 2008-04-12, 10:04 PM | Сообщение # 21
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Законы Мерфи для туристов

    Теория рюкзаков.
    Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
    Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
    Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
    Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

    1-й закон палатки:

    Чужая палатка всегда лучше.
    2-й закон палатки:
    Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
    Следствие:
    Кто сказал, что комары ночью засыпают?
    Закон общежития:
    Тот, кто храпит, засыпает первым.

    Законы костра:
    1. Дров и спичек нет.
    2. Если и есть, то что-то одно.
    3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
    4. Где вы, там и дым.

    Закон сушки на костре:
    Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
    Постулат Федорова:
    Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

    Законы кружки:
    1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
    2. Если металлическая, то утонет.
    Замечание:
    Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

    О погоде
    1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
    2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
    3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
    4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
    5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
    6. Кто сказал, что она улучшится?

    Правила ветра.
    1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
    2. Если дует в спину:
    а) Вы идете спиной вперед
    б) Вы идете не в ту сторону
    в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
    3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

    Закон стоянок.
    Самая хорошая стоянка — 500 метров ниже по течению.
    Самая хорошая стоянка занята другой группой.

    Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

    В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
    без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
    вообще не нужны.

    Искусство ходить в походы определяется умением использовать
    взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2008-04-12, 10:37 PM | Сообщение # 22
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Приметы народов мира

    Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

    Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

    Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

    Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

    Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

    Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

    Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

    Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

    Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

    Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

    Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

    Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

    Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

    Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

    Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

    Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

    Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

    Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

    Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

    Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

    Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

    © Красная бурда


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Суббота, 2008-04-12, 10:50 PM | Сообщение # 23
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Оптимисты vs Пессимисты

    Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

    Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

    Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

    Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

    Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

    Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

    Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

    Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

    Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

    Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

    Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

    Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

    Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

    Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

    Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

    Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

    Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

    Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

    Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

    Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

    Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

    Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

    Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

    Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

    Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

    Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

    Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

    Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

    Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

    Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Воскресенье, 2008-04-13, 9:43 PM | Сообщение # 24
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Среда, 2008-04-23, 1:17 PM | Сообщение # 25
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Вторник, 2008-07-22, 12:15 PM | Сообщение # 26
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2008-08-04, 10:01 PM | Сообщение # 27
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Пятница, 2008-09-19, 11:48 AM | Сообщение # 28
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    страшные приметы

    как говорится, следи за собой будь осторожен.

    Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

    Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

    Если голова болит - значит, она есть...

    Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

    Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

    Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

    Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

    Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

    Низколетящие голуби над головой - к стирке.

    Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

    Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

    Если перхоть двигается - это вши!

    Кто ищет, тот что-то знает.

    Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

    Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

    Ходить на работу - к деньгам.

    Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

    Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

    Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

    Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

    Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

    Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
    (С)перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Пятница, 2008-10-31, 10:36 AM | Сообщение # 29
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Женская логика
    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

    Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

    Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

    Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

    Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

    Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

    Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
    (С)перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Вторник, 2008-11-11, 11:24 PM | Сообщение # 30
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
    - Ты че, творишь?...
    - Да вот че-то ОРТ хреново ловит...


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Страница 3 из 4«1234»
    Поиск: