Жизненное-3 - Страница 4 - Форум DrNathalie
Вы вошли как Анонимный пользователь
Текущая дата: Суббота, 2018-06-23, 12:44 PM
  • Главная страница
  • Каталог статей
  • Дневник
  • Форум
  • Гостевая книга
  • Я в контакте
  • Фотоальбом

    • Страница 4 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    Жизненное-3
    DrNathalieДата: Понедельник, 2008-12-01, 6:11 PM | Сообщение # 31
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Антикризисные рецепты или как дешево жить:

    1.сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
    2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
    3. клинское тоже можно пить, в общем.
    4. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
    5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
    6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
    8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
    9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
    10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
    11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    14. можно ######ить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
    23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
    25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
    (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
    27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
    28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
    30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
    31.завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    а еще мыло жидкое можно ######ить в макдаке.
    32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
    33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - не###### платить больше
    35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
    получится глазунья с 2 желтками
    36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
    37. носки штопать на перегоревшей лампочке
    38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
    39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
    6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
    41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
    42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
    43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась.
    43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
    43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
    43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
    43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
    43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
    43е вообще-то пейджеры еще работают
    43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
    43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
    43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
    43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
    43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
    43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
    44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    47.туалетную бумагу и всякие порошки можно ######ить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
    48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
    49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
    50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
    51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и ###### с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
    52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
    54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
    55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
    56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
    второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
    них.я не шутка,я сам так уже давно делаю.
    57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
    58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
    59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
    60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они не пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. (пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
    61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
    62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
    63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
    64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
    65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
    66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
    70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
    71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
    72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
    73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
    74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, , а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на######, он не вписывается в концепцию
    77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную ######ню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
    78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. По######, куда идут - зато бесплатно.
    79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
    80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
    81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
    83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
    (с)перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    DrNathalieДата: Понедельник, 2008-12-01, 6:12 PM | Сообщение # 32
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 349
    Статус: Offline
    Легенда о черном докторе

    Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
    Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
    И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
    С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
    Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
    А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
    Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

    Миф о черном пациенте

    Среди врачей до сих пор ходит миф о черном пациенте, хотя с нашей точки зрения, все это - враки и суеверия. Тем не менее, традиции фольклора требуют упомянуть и об этом.
    По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института.
    Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых.
    ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди. Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции. Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями. Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство.

    По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга. И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку).
    Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей.

    Историческая справка:
    Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению.
    Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.

    В далёкой древности у анестезисток было много рук-как у Шивы.Одна пара-лярингоскоп и трубу подавть,одна пара-подклюк ставить помогать,одна пара-карту вести,одна пара-больного трясти,одна-анестезиологу рюмку наливать.
    Разгневался как-то Бог-чтобы на дежурствах народ не впадал в блуд и пьянство великое-и оторвал анестезисткам одну пару рук.
    В другой раз Бог разгневался-чтобы больных не трясли-и оторвал им ещё одну пару.В третий раз Бог разгневался-чтобы карты вели лучше-и отрвал им ещё пару.С тех пор у анестезисток только четыре руки.

    Реальный случай:
    После работы в маршрутке встретил свою знакомую-медсестра с СПК.Как жизнь,говорю?Она:-Ужас.Сегодня сидела на заборе-отсосала у 15 человек.Устала,как собака.Пассажиры призадумались...

    Что такое "двойное слепое исследование"?-Это когда два хирурга рассматривают одну кардиограмму.
    А что такое "двойное слепое плацебоконтролируемое исследование"?-Это когда им не говорят,что это кардиограмма.

    (С)перто


    C уважением, Васильева Наталья Рашидовна
     
    Форум DrNathalie » ФЛУД » ПРИКОЛЫ » Жизненное-3 (Продолжаем!)
    • Страница 4 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    Поиск: